第118章 这本书写了这么久,我想说一下关于这本书
chap_r;这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能
本章未完,点击下一页继续阅读力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着
本章未完,点击下一页继续阅读就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的
本章未完,点击下一页继续阅读我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意
本章未完,点击下一页继续阅读义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
本章未完,点击下一页继续阅读思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
本章未完,点击下一页继续阅读面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的
本章未完,点击下一页继续阅读内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯
本章未完,点击下一页继续阅读定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵
本章未完,点击下一页继续阅读化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目
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时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没
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说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能
本章未完,点击下一页继续阅读力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着
本章未完,点击下一页继续阅读就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的
本章未完,点击下一页继续阅读我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意
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那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
本章未完,点击下一页继续阅读思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
本章未完,点击下一页继续阅读面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的
本章未完,点击下一页继续阅读内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯
本章未完,点击下一页继续阅读定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵
本章未完,点击下一页继续阅读化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没有过一时的冲动?难道有了这种冲动就是恶丨人?当然不是!只要最后的最后没有行差踏错,你的理性制丨服了你的冲动,你依旧是那个你。不要因为一时激奋的极端想法就把自己定位在坏处,这个社丨会这么复杂,总有些劳什子的事情会把你逼到情绪的临界点,偶尔思想走一下极端是人之常情。毕竟人非圣贤孰能无过,圣贤之所以能成为圣贤,也不见得就是他没有这种极端时刻,只不过是他用超乎常人的理性,熬过了一般人能容忍的那种极端情况罢了。
很多个我很冲动很压抑的时刻,是我的文丨字记录拯救了。在最不理智最难受的时候,我没有去和谁大吵一架或大干一架,而是憋着这股子气记录我的遭遇,我为什么生气,我为什么难过,我为什么绝望,我为什么失望……往往是写到一半就会平静下来,分析我为什么会遭遇这样的事情,我该怎么做……然后会谴责自己做的不好的地方,当然也不会觉得都是自己的错,更不会用别人的错来惩罚自己……写着写着就会戾气全消,写完之后就能神清气爽的回归正常状态。可见我的文丨字对我而言有多重要了吧!很多无处说的话,很多不敢让他人知晓的阴暗面,很多负能量都被我的记述抚平。
面对文丨字我就是我,无需隐藏。我可以放肆的挞伐我的不满,我可以随丨心丨所丨欲的阐述我的想法,我可以无所顾忌的描写我对生活爱恨……甚至,我可以肆无忌惮的描述自己内心最深处的黑丨暗面,以此来达到克制负能量的目
本章未完,点击下一页继续阅读的。这就是这本书现在的最大价值!它并没有如我一开始所想的那样成为我欲丨望的载体,因为它并没有受众也不能帮我赚丨钱,但是它却一直在救赎着生活里沉浮的我,是我思想变化的载体。
时至今日,我没有如自己幻想的那样变成牛逼闪闪的人,却也没有堕丨落到连人格都散失。像我这样敏丨感又容易纠结的人,情绪本就容易大起大落,偏生又习惯比别人想得多想得深,对自己的要求还颇为严格。真的很讨厌这种对自己要求过高不会混日子,但是能力又不够的现状,如果我对自己不那么刻薄,我的思想波动就不会那么大。目前的我还是连养活自己都困难,这种现状跟我的思想冲击太大,夹击之下安有完卵?如果我也像别人一样放过自己,混一天算一天没有紧迫感会怎样?一时安逸了之后又会怎样?别人是怎么平衡这些纷乱的考量?还是只有我会这样?
我真的不知道该怎么让自己有能力,没有努力的方向,也没有物质能支撑我肆无忌惮的去寻找突破口!所以经常处于情绪崩溃的边缘……在别人看来似乎有点自己和自己过不去,但只有我知道那是我在想办法突破自己的碰撞。
思想高度不够,能力不够……只能瞎逼丨逼的我太难看了!难看就难看吧!说不定到最后我会发现这不过是我自以为是的突破……但那又如何,思想的挣扎也是挣扎,如果连挣扎都没有的话……目前我想象不出来思想僵化的自己是啥样……甚至也无法确定我这个阶段的状态好不好,有利于我之后的成长吗?这些我都不确定!
但我清楚,目前全靠这些文丨字拉拔着我,让我清楚我怎么挣扎着走,虽然不知道这是前进还后退,或者自取灭丨亡……但最起码,我还在挣扎。所以我不会停止记录,我会写到我觉得已经没有必要再写的那天。
不知道那天到来之时的我,会是一种怎样的状态,而那时候,这本书会写多少字呢?截止到这个章节之前,我已经写了289691个字,不知道完结的时候又会是多少个字。但,无论多少个字,它都是我的经历我的故事。就如我的简介所写——世界那么大,我那么小,时间那么长,生命却是有限的,只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感,不愿白白来世一遭了无痕。
——2018年7月7日星期六16时47分
这本书起笔是2016年4月8日,正式发布在网站——创世中文网,是同年的4月14日,时至今日2018年7月7日已经写了两年多了。我居然有一件事情能坚持两年,坚持下来这件事本事就对我意义非凡了。
那时候有了在网站写书这个打算,并且要求自己必须坚持一个星期更新一篇,其实我心里是没底的,因为我自己都不相信自己做得到。那时候的我觉得自己肯定会中途放弃,但是意外的却坚持了下来,可能我就是需要逆向压力吧!特别是在这种没有人关注的情况下,我居然能越写越起劲也是很神奇了。之前的章节里我也提到过,从小到大我真正有过的梦想也就唯有一个,那就是成为一名作家。这个是我唯一有明确目标的一件事情,所以我着手写了这本书,这本关于我自己的书。它记录了我思想的挣扎和成长,记录了我生活里的辛酸苦辣,记录了我对生活里所见所闻的感丨悟,记录了我对生命和生活的思索……于别人而言,这可能是一本乱七八糟没有条理和头绪的东西,对于我而言它很珍贵了。
说实话,最早开始写的时候我是抱有一定功利心的,我希望我能有很多读者,我希望我的文丨字能够帮我积累一定的财富。但是写着写着,哪怕无人问津我都能继续洋洋洒洒更加真丨实的记录的时候,我发现我的想法已经改变了。最开始写的时候,由于顾虑到会有人看到,我不敢把自己内心最深处的黑丨暗面写出来,因为我害怕暴丨露自己最腌臜的想法,所以我是有所收敛的记录。但是慢慢的就不是了,第一因为无人问津,第二因为我无法容忍自己的掩盖,为什么在我最忠实的朋友——文丨字面前我还要有所保留呢?文丨字曾经一度是我的归属和救赎,为何现今的我却在记录时有所隐藏?这样根本就无法根治我内心的毒丨瘤。
看清了这些,我开始直面自己的内心。因为文丨字能救赎我,能把我从黑色的深渊拖拔丨出来,能让我的内心从激荡忤逆回归于平静,能让我危险的思绪回归正轨。思想越界没关系,行为越界就会触犯到这个世界的规则,触犯了规则就要付出代价。一个人哪怕你在心里抢了一百次银丨行,只要在现实里你没有这么做,又有什么关系?谁的脑子里没
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