第156章 又是一年清明,爷爷你还好么?
chap_r;上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
说来也怪,那一刻很难过却哭不出来,有一点是因为奶奶在,我怕她担心,但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻,是放了暑假回到家,看到客厅里爷爷的遗照,那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门,难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭,怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园,蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为
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——2019年4月6日星期六16时12分
上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
说来也怪,那一刻很难过却哭不出来,有一点是因为奶奶在,我怕她担心,但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻,是放了暑假回到家,看到客厅里爷爷的遗照,那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门,难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭,怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园,蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
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——2019年4月6日星期六16时12分
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本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
说来也怪,那一刻很难过却哭不出来,有一点是因为奶奶在,我怕她担心,但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻,是放了暑假回到家,看到客厅里爷爷的遗照,那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门,难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭,怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园,蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一
本章未完,点击下一页继续阅读位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
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上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
说来也怪,那一刻很难过却哭不出来,有一点是因为奶奶在,我怕她担心,但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻,是放了暑假回到家,看到客厅里爷爷的遗照,那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门,难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭,怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园,蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里
本章未完,点击下一页继续阅读无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
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本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
说来也怪,那一刻很难过却哭不出来,有一点是因为奶奶在,我怕她担心,但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻,是放了暑假回到家,看到客厅里爷爷的遗照,那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门,难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭,怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园,蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴
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就如我丨日志里无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
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本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
说来也怪,那一刻很难过却哭不出来,有一点是因为奶奶在,我怕她担心,但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻,是放了暑假回到家,看到客厅里爷爷的遗照,那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门,难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭,怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园,蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明
本章未完,点击下一页继续阅读白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
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爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
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本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
说来也怪,那一刻很难过却哭不出来,有一点是因为奶奶在,我怕她担心,但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻,是放了暑假回到家,看到客厅里爷爷的遗照,那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门,难过到无以复加的泪如雨下。
本章未完,点击下一页继续阅读我还不敢在家哭,怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园,蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
——2019年4月6日星期六16时12分
上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
说来也怪,那一刻很难过
本章未完,点击下一页继续阅读却哭不出来,有一点是因为奶奶在,我怕她担心,但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻,是放了暑假回到家,看到客厅里爷爷的遗照,那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门,难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭,怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园,蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
——2019年4月6日星期六16时12分
上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
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直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
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现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
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——2019年4月6日星期六16时12分
上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
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爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
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直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
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本章未完,点击下一页继续阅读位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
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爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
——2019年4月6日星期六16时12分
上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
说来也怪,那一刻很难过却哭不出来,有一点是因为奶奶在,我怕她担心,但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻,是放了暑假回到家,看到客厅里爷爷的遗照,那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门,难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭,怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园,蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴
本章未完,点击下一页继续阅读突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
——2019年4月6日星期六16时12分
上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
说来也怪,那一刻很难过却哭不出来,有一点是因为奶奶在,我怕她担心,但是还有一种说不上来是什么的情绪让我哭不出来。我真正哭出来那一刻,是放了暑假回到家,看到客厅里爷爷的遗照,那一刻我才真正像被打开了悲伤的闸门,难过到无以复加的泪如雨下。我还不敢在家哭,怕把奶奶也招难受了。我憋着眼泪跑到屋子后面的小菜园,蹲下后才失声痛哭。
直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明
本章未完,点击下一页继续阅读白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
——2019年4月6日星期六16时12分
上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
返校后的头几天,也有频繁打电丨话回家问爷爷的情况,直到父亲告诉我爷爷已经“出院”了,我才回归正常的电丨话状态。可谁曾想他说的“出院”不是康复出院,而是……然后,就是家人上来“看望”我,直到父亲说出奶奶也来了的时候,我猛然意识到不对了!我站在宿舍的楼梯口突然就不太敢下去了,我问他是不是?他看着我的表情就明白我大概是知道了,就点了点头……
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直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
就如我丨日志里无数次写到的,爷爷是把如何体悟生活教给我的人,同时也是让我领悟丨到死的意义的人。让我完全感丨悟丨到了何为“子欲养而亲不待”,何为“死亡不是失去了生命,而是走出了时间”。爷爷的离世让我好丨痛苦也好遗憾,痛苦着这样一位爱着我的长者,还未享受过我的一天清福就离世了,遗憾着未能参加这位至亲的葬礼。而他给我留下的,除了物质上的还有精神上的,这辈子欠他的怕是还不清了,只愿真的有轮回,下辈子能把欠他的给补上。
爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
——2019年4月6日星期六16时12分
上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
直到第三天小叔们从老家出来要返程了,我爸才和我具体说了爷爷的情况,他说爷爷不太好,我去医院看了爷爷,确实和爸爸说的一样意识不清了……我心下已经有了不好的预感,不知道是本能的逃避还是大家都有丨意不想我担心,我居然像缺根弦一样返校了……我也不知道自己那是什么状态……可能因为没有经历过所以不懂,只是迷迷瞪瞪知道爷爷状态不好,心里隐隐约约不好的感觉却始终没被任何人捅破——爷爷可能不行了。可能是我下意识的逃避吧!没有人说破我就不往那个方面想……
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爷爷,你还好么?是已经轮回转丨世了,还是依旧在默默守护?我感觉你应该已经轮回了吧?因为近年来已经不是那么频繁的梦见你了,虽然我们家里的很多丨情况依旧不让人省心,但是请不要为了我们耽误你的轮回,各人有各人的因果,你已经为我们付出很多了,只愿你的来生少些苦厄多些福禄,愿你的灵魂能感受到我的祝福。
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上周周末去了老家上坟,山路十八弯不单开车的人比较辛苦,坐车的人也不轻丨松啊!但清明前后子孙后代总是要为这些事奔走的忙前忙后,因为“孝”是我们中丨华民丨族的传统美德,伴随着源远流长的历丨史从未被落下;而子孙后辈也从未忘记先祖的恩泽,没有他们的努力就没有我们这些后代的福泽,这是传承也是延续。
本周是给我爷爷扫墓,日子定在明天,而今天下午还要去隔壁亲戚家恭贺乔迁之喜,行程还是安排的比较满的。所以中午要把明天扫墓需要的一些东西备齐才行,香火纸钱肯定是不能少了,还有供果和鲜花也要准备一下,今年不能再忘记手套了,去年上去没带手套,拔坟头草的时候手有点受丨不丨了丨了。
现在的我坐在电脑面前写着这些琐碎,写到爷爷就去翻了空间日志,哭成了个傻丨逼……因为古时候有守孝三年的说法,具体怎么弄不是很清楚,所以我用自己的方式,在我的q丨q空间用日志记录的方式祭祀了爷爷三年。
爷爷去世于2011年农历3月9日,那一年我大一,他在我放清明节假期回家的几天后离世了,说来也奇怪,清明假期本来就不长,只是三天而已,但省城读书的我居然回去了。计划要和父母一起回老家扫墓的我因为晕车,就没有同行而是回爷爷奶奶家一起吃了晚饭,一切都好好的,但是第二天我突然联丨系不上父母,奶奶家的电丨话也没人接,关于那天的记忆似乎特别模糊,我只记得他们叫我去餐馆吃饭,只是含含糊糊告诉我爷爷住院了,因为爷爷时不时会住院一阵,当时我没太在意,父亲让我回家呆着我就回去了,晚上依旧是在外面吃的饭……我也没想太多,那时候真的是心大,什么也不知道。
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直到这一刻,我才相信我的爷爷真的不在了;直到这一刻,我真正明白了死是怎么一回事;直到这一刻,我感受到了自己有多么喜欢爷爷;直到这一刻,我感觉到了前所未有的害怕和恐丨慌;直到这一刻,有一种属于失去爷爷的寂寞把我紧紧禁丨锢……流泪中又那么一瞬感觉到自己呼吸困难手脚麻木,太阳穴突突的跳着,心头仿佛被塞丨入了一块正在融化的冰,透骨生寒……心理和生理的双重反应太过刻骨,让我铭记慈爱的亲人离世是多么悲痛的一件事。
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