第21章 继续铺垫【下】
chap_r;前面两章都是插写了其他,这章继续铺垫!继续铺垫的下篇,倒不是说铺垫完了,而是我之前的人生也不是那么几个篇幅就能概述的。只是翻看原来的日志想了很多,也有很多感慨,觉得有些东西应该深埋不适合再提起,不是不存在也不是不痛了,只是我希望自己平和一些。
《自己就好》
已经忘记有多久没有写东西在网上了,我现在长大了!!开始明白跟家长争论没有任何意义!!我是为自己在活着,我以后要负起照顾他们的义务不代丨表我什么都要听他们安排。
其实,我没有必要那么执着于要他们对我好。既然,他们认为这样已经是很爱我了!那么,我也没有必要刻意制丨造些什么。要说他们是不懂浪漫的人,还是因为在尘世太久而失去了温柔的气息?我不知道,只知道他们很冷。连自己都温暖不了!凭什么要求他们去温暖谁???
习惯寂寞,心会变得平静……习惯安静,人会变得气质……我可以这样继续下去吧!!期待着一份属于自己的爱,静静的一个人游离于在生活中看繁华落尽……在糜烂的气息中找寻属于自己的气味,感受每份温暖……
自己就好!!我一个人,不需要别人的在乎与期待……做自己喜欢的事,慢慢的走着!只要不停下……何必要逼自己,那种闲适的心情,我要寻回!!!
如若,我连为自己这个理由都无法继续努力下去。那么,我该怎么办???我自认自己比较理智!!可是,我……真的好累!!!凭什么只有我学会换位思考???凭什么在我的生活圈里仿佛只有我是个温柔的人……这场游戏不公平啊~~~~~~~~从一开始时对我不利的条件就太多了。
我自认是个聪明人!!!!为何会让自己陷入这种境地???????就因为我爱我的家人,就因为我希望可以让他们幸福……我就活该要承受那么多吗?????在乎的人只有我吗???我是不是也该罢手,是我太早熟!!还是他们太幼稚????我的希望,我的在乎一次次被践丨踏!!!我就那么活该倒霉在这种家庭?????
茫然地看着楼下那四通八达的道路,我突然发现自己无路可走,到处都是出口,但是却通向不同的地方,究竟哪一条路,才能通向我要的幸福……迷茫了……
好像我是这个家庭的罪人一般????我到底做了什么伤丨天丨害丨理的事情要接受这种待遇???若说曾经的隐忍是因为在乎他们……那么如今的承受只是为了以后可以给他们养老罢了!!!自己怎样什么的,我真的很少考虑!!!!知道天使为什么可以飞的那么高……因为他们把自己看的很轻……我也是,自始至终只要家人最重要……
或许说了他们也不会信,我真的很少为自己而活吧!!!好多时候,是想到他们才有做的动力。想自己的话,答丨案永远都是不快乐可以不做!!!我秉性本就不是喜欢强丨迫自己的人。而今,把自己搞得如同得了强丨迫症一样……努力学习为了让家人开心,努力让身边的亲朋好友都认可自己,让家人在亲朋好友面前可以骄傲的提起我……拼了命变成他们期待的样子,把自己搞得好累好累……他们却……依旧觉得我还不够努力……
我一直在笑,可是,笑!并不代丨表我有多快乐。有些时候真的连笑的力气都没有……却一再让自己对他们微笑,只是不想他们担心而已!!搞到自己连真正想哭的时候都流不出眼泪……只有苦笑如影随形……我可以骄傲的说除学习不拔尖外,我没有半点对不起他的地方!!!我已经尽力了……
我的无奈他们不懂,我的难过他们看不见……我眼底深处的悲哀!他们不是看不见,而是他们从来没有认真注视过我……尽管我已经那么努力的在做,始终没有他们的一句鼓励与承认!!!我一直在孤寂奋斗着……没有人关心我是否真如外表所示的坚强……他们只会把我和众姊妹比较,比较我是否成气候!不会有人对我说,累了吗??可以来我这里休息一下,我给你依靠。他们只是不断催促我前进,而从不看一眼已经疲累不堪的我!叫我如何不难过!
他们给我最大的伤,不是家庭的不美满,也不是其他什么!而是,我就站在他们面前,他
本章未完,点击下一页继续阅读们却如无物般的莫视……我们是一家人这么近的距离,心却是天涯海角的鸿沟……
我以为我可以不在乎……我以为我可以一如从前什么都装作无所谓,然后到最后就真的无所谓了……我以为时间会让我习惯……然后麻丨木丨不丨仁!可是,我……还是一次次难过!他们不是别人,他们是我的家人,我唯一可以相信依靠的存在!叫我如何不在意???看着自己小心翼翼维护的亲情一点点瓦解,心痛在扩散。我除了面无表情的面对,已经别无它法。我也有自尊!不可能去乞求亲情……若亲情都需要乞求……那我不是很可悲吗???那种怜悯我宁可不要。只能用恶劣的话语掩饰自己的不安……我颤丨抖的身丨体,流丨血的心……他们看不见!也不知道……是我演技太好了吧!还是他们根本从未真视过我???那个最真丨实的我!那是我不愿相信的,可是事实一次次告诉我就是这样!
呵~~~~~~我还能如何呢???真的尽力了!!也好累~~~~~~~为什么大家只看得见白纸上的黑点,却忽视了那一大片白色???我不知道面对我,家人是否有过内疚,但我除了学习只是中等水平外,对家人没有任何亏欠……我很努力的让自己变得更好,我很努力的成长。而我为他们操的心绝对不会少!那些他们之间的裂缝我一直在努力维系,我拼了命也粘合不了的裂痕我还是努力拼凑着……我已经别无他法了……
我喜欢白雪的颜色,因为注定一无所有!我喜欢黑夜的颜色,因为注定覆盖万物……
我不在乎别人的肯定或否定,我只在乎家人,我就是这么偏执……也许和我的成长分不开吧!没有得到多少温暖的人,对温暖的感觉就不仅仅只是向往,更可能是嫉妒,宁愿守着孤独和寂寞,也不要触丨碰一丝丝温暖的气息。
因为害怕,害怕一旦对温暖上瘾,如果失去,那将是一种怎样的残酷!一只野兽受了伤,它可以自己跑到一个山洞躲起来,然后自己舔舔伤口,自己坚持,可是一旦被嘘寒问暖,它就受不了!因此,我没有特别交心的朋友,因为被伤害过……但唯独对家人很执着,一次次受伤还是相信着……在他们扔出球的时候依旧会一如既往的跑出去然后叼回他们面前,我已经无法定位自己在家里的位置……我仿佛不是家里唯一的孩子而是一个可有可无的宠物……
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄丨色的灯火就忘记了自己原来的方向……
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。因为我知道丨家人就像是个容易担心的小孩,他们想我成长又怕无法控丨制我,所以我就把自己困住将线交到家人手中,这样不管我随着风飞翔到哪里家人就都能看见,就算我偶尔飞得太高了家人也可以收线拉回我……而家人却辜负了我的心意……我还能怎样?已经被套住脖子……若这样家人能安心我也甘心承受了!!!我还能怎样???
我站的太久说的太久我自己都累了,家人怎么还是听不懂?我写的太多了写得太久了我自己都累了,家人怎么还是看不懂……
是否,要到我累的倒下的时候!!才可以看见我在他们那里的位置???我很想学着放过自己……可是,我该怎么做到???我原来一直都是一个人啊…………呵~~~我也是有限度的嘛!!!终于受丨不丨了丨了——我是有心之人,我真的承认自己输得彻底了……是他们自己放弃我的,我现在没有办法自己生活……这就是我现在受制于他们的一大因素!!!!!
那么,自己一个就好!我不要再受伤~~~~~我!!!就是我吧~~~~茕茕孑立,形影相吊!!!没想到会用到自己身上……
家人看似不伤人的仁慈……其实!才是最烈的毒……温柔而残丨忍的杀死猎物!而且,还是猎物自愿的……奶奶的一句话点醒了我,“你爹有些时候还不是都听你丨妈呢……”如此看来,真正心痛我的只有奶奶吧~~~~~~~~想想也是,那个女人毕竟是他爱过的啊!!!即使有在多矛盾,始终还是爱的……我算什么……
他
本章未完,点击下一页继续阅读们本着一种怎样的态度让我来到人世,我无从得知……但肯定没有好好想过就不负责任的让我出生了……我应该不是他们珍视的吧~~~~~~我果然把自己在他们心目中的地位看的太重……我其实对他们而言就是个以后可以给他们养老的工具罢了!
那么……我还有什么好挣扎!!不是早就看透了吗???努力只是真的有些不甘心罢了……最后的最后结果还是一样啊……
那么自己就好,其他的就由他吧……
《一个人就好》
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我松开手回忆却没放掉
未来不来了地球继续绕
躲回温暖的梦我一个人就好
为什麼越相信谁能依靠
越换来又一次灵魂寂寥
有没有永远再不会让心绝望的解药
如果说越踏出世界一脚
越不能保留住天真微笑
那从今以后我一个人过就很好
心很平静地跳
只是寂寞潜伏像海啸
突然某一秒偷袭我眼角
眼泪自己擦掉我一个人很好
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那从今以后我一个人过就很好
以上结束……原来早在那么久之前,有些东西我就看得很透了……而我如今依旧是在这个迷局里寻不到出口,家人真的是斩断骨头连着筋的存在,而很多事也是如此这般不是一个人果断就能顺畅。我的铺垫里没有交代的太多太多,就如我此前所言!到今时今日很多事情已经分不清黑白辨不明对错,谁都是有错的人,谁又有什么资格歇斯底里?这样的局面只能一并承担,谁都别想跑。而我能做的也只不过是怎么保全我的奶奶和我自己,父母的恩仇怨怼我不想再被牵扯……而我也该抬头看了!
虽然已经深刻的明白自己逃不脱,但是也要在这种局面里活出自己的姿态,那些改变不了的不去挣扎了,那些还有希望的就抓牢,生活不是儿戏,每分每秒的逝去都在把我推得离死亡更近一步,我不知道我可以活成什么样子,但是我想努力活成我想要的样子。不能到最后连自己都辜负了,我……还是要挣扎着往前才行,这次没去面试村官,真的是我目前做过的最疯狂任性的事了!所以不论怎样都要咬牙过下去。虽然我真的很害怕很想惊叫很惶恐,但是有什么用?期待吧!也许是好的开始呢?我还是对未来充满期待的!
以上以【铺垫】展开的章节就此打住,虽然电子版的日志还有好几篇,但是我不想继续了,就是这么任性,但不能保证以后的篇章会不会继续有日志摘录,毕竟要看需求嘛
——2016年8月26日星期五15时32分
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本章未完,点击下一页继续阅读们却如无物般的莫视……我们是一家人这么近的距离,心却是天涯海角的鸿沟……
我以为我可以不在乎……我以为我可以一如从前什么都装作无所谓,然后到最后就真的无所谓了……我以为时间会让我习惯……然后麻丨木丨不丨仁!可是,我……还是一次次难过!他们不是别人,他们是我的家人,我唯一可以相信依靠的存在!叫我如何不在意???看着自己小心翼翼维护的亲情一点点瓦解,心痛在扩散。我除了面无表情的面对,已经别无它法。我也有自尊!不可能去乞求亲情……若亲情都需要乞求……那我不是很可悲吗???那种怜悯我宁可不要。只能用恶劣的话语掩饰自己的不安……我颤丨抖的身丨体,流丨血的心……他们看不见!也不知道……是我演技太好了吧!还是他们根本从未真视过我???那个最真丨实的我!那是我不愿相信的,可是事实一次次告诉我就是这样!
呵~~~~~~我还能如何呢???真的尽力了!!也好累~~~~~~~为什么大家只看得见白纸上的黑点,却忽视了那一大片白色???我不知道面对我,家人是否有过内疚,但我除了学习只是中等水平外,对家人没有任何亏欠……我很努力的让自己变得更好,我很努力的成长。而我为他们操的心绝对不会少!那些他们之间的裂缝我一直在努力维系,我拼了命也粘合不了的裂痕我还是努力拼凑着……我已经别无他法了……
我喜欢白雪的颜色,因为注定一无所有!我喜欢黑夜的颜色,因为注定覆盖万物……
我不在乎别人的肯定或否定,我只在乎家人,我就是这么偏执……也许和我的成长分不开吧!没有得到多少温暖的人,对温暖的感觉就不仅仅只是向往,更可能是嫉妒,宁愿守着孤独和寂寞,也不要触丨碰一丝丝温暖的气息。
因为害怕,害怕一旦对温暖上瘾,如果失去,那将是一种怎样的残酷!一只野兽受了伤,它可以自己跑到一个山洞躲起来,然后自己舔舔伤口,自己坚持,可是一旦被嘘寒问暖,它就受不了!因此,我没有特别交心的朋友,因为被伤害过……但唯独对家人很执着,一次次受伤还是相信着……在他们扔出球的时候依旧会一如既往的跑出去然后叼回他们面前,我已经无法定位自己在家里的位置……我仿佛不是家里唯一的孩子而是一个可有可无的宠物……
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄丨色的灯火就忘记了自己原来的方向……
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。因为我知道丨家人就像是个容易担心的小孩,他们想我成长又怕无法控丨制我,所以我就把自己困住将线交到家人手中,这样不管我随着风飞翔到哪里家人就都能看见,就算我偶尔飞得太高了家人也可以收线拉回我……而家人却辜负了我的心意……我还能怎样?已经被套住脖子……若这样家人能安心我也甘心承受了!!!我还能怎样???
我站的太久说的太久我自己都累了,家人怎么还是听不懂?我写的太多了写得太久了我自己都累了,家人怎么还是看不懂……
是否,要到我累的倒下的时候!!才可以看见我在他们那里的位置???我很想学着放过自己……可是,我该怎么做到???我原来一直都是一个人啊…………呵~~~我也是有限度的嘛!!!终于受丨不丨了丨了——我是有心之人,我真的承认自己输得彻底了……是他们自己放弃我的,我现在没有办法自己生活……这就是我现在受制于他们的一大因素!!!!!
那么,自己一个就好!我不要再受伤~~~~~我!!!就是我吧~~~~茕茕孑立,形影相吊!!!没想到会用到自己身上……
家人看似不伤人的仁慈……其实!才是最烈的毒……温柔而残丨忍的杀死猎物!而且,还是猎物自愿的……奶奶的一句话点醒了我,“你爹有些时候还不是都听你丨妈呢……”如此看来,真正心痛我的只有奶奶吧~~~~~~~~想想也是,那个女人毕竟是他爱过的啊!!!即使有在多矛盾,始终还是爱的……我算什么……
他
本章未完,点击下一页继续阅读们本着一种怎样的态度让我来到人世,我无从得知……但肯定没有好好想过就不负责任的让我出生了……我应该不是他们珍视的吧~~~~~~我果然把自己在他们心目中的地位看的太重……我其实对他们而言就是个以后可以给他们养老的工具罢了!
那么……我还有什么好挣扎!!不是早就看透了吗???努力只是真的有些不甘心罢了……最后的最后结果还是一样啊……
那么自己就好,其他的就由他吧……
《一个人就好》
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躲回温暖的梦我一个人就好
为什麼越相信谁能依靠
越换来又一次灵魂寂寥
有没有永远再不会让心绝望的解药
如果说越踏出世界一脚
越不能保留住天真微笑
那从今以后我一个人过就很好
心很平静地跳
只是寂寞潜伏像海啸
突然某一秒偷袭我眼角
眼泪自己擦掉我一个人很好
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以上结束……原来早在那么久之前,有些东西我就看得很透了……而我如今依旧是在这个迷局里寻不到出口,家人真的是斩断骨头连着筋的存在,而很多事也是如此这般不是一个人果断就能顺畅。我的铺垫里没有交代的太多太多,就如我此前所言!到今时今日很多事情已经分不清黑白辨不明对错,谁都是有错的人,谁又有什么资格歇斯底里?这样的局面只能一并承担,谁都别想跑。而我能做的也只不过是怎么保全我的奶奶和我自己,父母的恩仇怨怼我不想再被牵扯……而我也该抬头看了!
虽然已经深刻的明白自己逃不脱,但是也要在这种局面里活出自己的姿态,那些改变不了的不去挣扎了,那些还有希望的就抓牢,生活不是儿戏,每分每秒的逝去都在把我推得离死亡更近一步,我不知道我可以活成什么样子,但是我想努力活成我想要的样子。不能到最后连自己都辜负了,我……还是要挣扎着往前才行,这次没去面试村官,真的是我目前做过的最疯狂任性的事了!所以不论怎样都要咬牙过下去。虽然我真的很害怕很想惊叫很惶恐,但是有什么用?期待吧!也许是好的开始呢?我还是对未来充满期待的!
以上以【铺垫】展开的章节就此打住,虽然电子版的日志还有好几篇,但是我不想继续了,就是这么任性,但不能保证以后的篇章会不会继续有日志摘录,毕竟要看需求嘛
——2016年8月26日星期五15时32分
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