第29章 语无伦次记一些感慨
chap_r;一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。
他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
就如早几年的我,被负罪感困在角落,对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼,不单纯的是感恩,更多的是觉得对不起他们也对不起自己,所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的,唯一的好处就是奔着变好这点走,所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰,比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!
目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台,我感觉我没有原来那么压抑了,渐渐的不会再去计较太多,也渐渐的开始懂得,也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱,只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能,积累下来的经验,让每个人有了不一样的思想。
而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。
所以那些生来就在先进团体的人,很少会有被挤到下游的,他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈,哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人,因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人,因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实,在怎样的位置就做好怎样的本分,努力些奇迹可能会发生,怨天尤人永远只会止步不前,还会搞得自己和你身边的人都不愉快,真的犯不着。
就如我之所以能想明白这些,也不是一朝一夕,这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家,随着时间的长河的沉浮,有的消弭在岁月里,有的越来越壮丨大,时间是无限的,人却是有时限的,在我所存在的时限里完成我能完成的,努力追求我想得到的,见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿,这只是妄想,我只愿自己“和其光,同其尘。”
会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的,就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友,她突然就特别热情的邀我去喝东西,虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了,是的!她的热情让我尴尬也惊讶,因为我们真的失联很久了,更尴尬的事是
本章未完,点击下一页继续阅读,她强行加丨我为微信好友。是的,你没看错,是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……
但是万万没想到的是她一点也没变,又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病,也不知道是故意还是无心,总喜欢来找我讲她的事情,主要讲得就是谁谁谁又追她了,怎么追的……因为她长得不错,从小就有很多男生追,哪怕我们初高中不在一个学校,她也常常来找我,和我说这些感情方面的事情,说实话我总觉得她有点故意炫耀,这次又这样也是让我很无语……
然后她就翻朋友圈给我看,让我看那个追她的男生长什么样子。说实话,我真的大跌眼镜,长像和她非常不搭,我觉得很一般,并且他的动态让我觉得他有点幼稚,言辞还略粗丨鲁,甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良,毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商,搞促销,各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了,只好顺着她的话,她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
但更操丨蛋的事情发生了,她尼玛拿过我的手丨机开始翻我的朋友圈!!!hello?我跟你很熟吗?你就这样随便翻我的朋友圈,而且还是在我表达出不悦之后……真的是气笑了,也就随她去了……
但看着她对着我的朋友圈各种发花痴,各种羡慕嫉妒恨,一会说这个好帅那个好美,一会问我这是哪里?一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故,她只读了高中之后就闲在家里,在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧!这样想着我反而冷静下来了,也就陪着她多聊了一会。
但很无奈的,我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的,她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了,并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她……我身边的朋友包括我,这个阶段都在忙着考丨试,要么就是努力在工作岗位上奋斗……而她觉得她受的苦需要别人补偿,把逆境当做放弃自我的挡箭牌……
那天下午真的巨郁闷巨尴尬,不知道她是装不懂还看不出,我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥,也不管听的人什么感受,在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人,话不投机半句多,原谅我回到家就删了她,因为我才离开没多久她就开始微信轰炸,我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人,她的某些认知和我母亲一样,都觉得全世界都欠了她似得,而不找找自己的原因,这种人我不愿意和她交往,我妈一个就够我烦了,再来一个我伤不起。
突然发现,差异就这样在不知不觉中发生了,有些人真的是你发自内心不想多加了解的,因为你们想法不一样,这件事让我确定了,三观不合真的做不了朋友。
突然觉得大学四年我虽然被搞得够呛,痛丨不丨欲丨生却也有很多收获。就用最简单的朋友圈来说,虽然我的朋友圈里也有微商,但是更多的是推荐好书好电影,各地旅游的美图和攻略贴,美食推荐和各种工作心得,留学的生活丨体悟,以及好帖分享。而朋友虽不敢说全国各地,但是也是来自不同的地方的一些人,从他们的动态可以了解到更多的东西,让我看见更广阔的世界,从不同的视角发现更多有丨意思的东西。
其实我不是很理解那些吐槽喜欢发动态的人的心态,人家难过了发个心情,被说矫情,人家开心了发个心情,被说晒幸福。人家去旅游了,被吐槽土豪,人家买个名牌,被吐槽奢侈……人家的号发啥是人家的自丨由,哪怕他是搞微商,看不惯屏直接蔽就好,哔哔什么啊?且况人家还是你的朋友,你嫉妒是因为你羡慕,我只能这样解读了。
因为我也是个喜欢发动态照片的人,我把这视为记录生活的方式,我很享受这个过程,所以我还蛮喜欢我朋友圈的他们晒旅游晒美食晒生活的,只要摆正心态看这些,会是一种享受,对我也是一种增长。
在我们毕业之后,各自回到各自的家乡,忙着自己的事情而无法经常交流的现在,我们还能通丨过彼此的动态知道对方最近在干嘛,发生了什么,遇到了什么,过的好不好……虽然交流
本章未完,点击下一页继续阅读少了,距离也不会因此被拉开,再见面依旧是才分开的感觉,没什么不好的呀~有一群志同道合的年轻人曾经聚在一起,进行过思想的碰撞,融入了彼此的朋友圈,不管会不会再见面,彼此都在对方身上有所收获就可以了,朋友的意义之一不就是互相学习共同进步嘛!
我希望多年后再遇见他们,我不会成为那种让他们觉得尴尬无措的人。突然好怀念那段再也回不去的学丨生年代,朋友,这些年你们都还好吗?我,还不错。
——2016年10月22日星期六16时43分
一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。
他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
就如早几年的我,被负罪感困在角落,对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼,不单纯的是感恩,更多的是觉得对不起他们也对不起自己,所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的,唯一的好处就是奔着变好这点走,所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰,比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!
目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台,我感觉我没有原来那么压抑了,渐渐的不会再去计较太多,也渐渐的开始懂得,也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱,只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能,积累下来的经验,让每个人有了不一样的思想。
而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。
所以那些生来就在先进团体的人,很少会有被挤到下游的,他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈,哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人,因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人,因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实,在怎样的位置就做好怎样的本分,努力些奇迹可能会发生,怨天尤人永远只会止步不前,还会搞得自己和你身边的人都不愉快,真的犯不着。
就如我之所以能想明白这些,也不是一朝一夕,这是一个循序渐进的过程。就如有历
本章未完,点击下一页继续阅读丨史的国丨家,随着时间的长河的沉浮,有的消弭在岁月里,有的越来越壮丨大,时间是无限的,人却是有时限的,在我所存在的时限里完成我能完成的,努力追求我想得到的,见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿,这只是妄想,我只愿自己“和其光,同其尘。”
会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的,就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友,她突然就特别热情的邀我去喝东西,虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了,是的!她的热情让我尴尬也惊讶,因为我们真的失联很久了,更尴尬的事是,她强行加丨我为微信好友。是的,你没看错,是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……
但是万万没想到的是她一点也没变,又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病,也不知道是故意还是无心,总喜欢来找我讲她的事情,主要讲得就是谁谁谁又追她了,怎么追的……因为她长得不错,从小就有很多男生追,哪怕我们初高中不在一个学校,她也常常来找我,和我说这些感情方面的事情,说实话我总觉得她有点故意炫耀,这次又这样也是让我很无语……
然后她就翻朋友圈给我看,让我看那个追她的男生长什么样子。说实话,我真的大跌眼镜,长像和她非常不搭,我觉得很一般,并且他的动态让我觉得他有点幼稚,言辞还略粗丨鲁,甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良,毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商,搞促销,各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了,只好顺着她的话,她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
但更操丨蛋的事情发生了,她尼玛拿过我的手丨机开始翻我的朋友圈!!!hello?我跟你很熟吗?你就这样随便翻我的朋友圈,而且还是在我表达出不悦之后……真的是气笑了,也就随她去了……
但看着她对着我的朋友圈各种发花痴,各种羡慕嫉妒恨,一会说这个好帅那个好美,一会问我这是哪里?一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故,她只读了高中之后就闲在家里,在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧!这样想着我反而冷静下来了,也就陪着她多聊了一会。
但很无奈的,我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的,她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了,并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她……我身边的朋友包括我,这个阶段都在忙着考丨试,要么就是努力在工作岗位上奋斗……而她觉得她受的苦需要别人补偿,把逆境当做放弃自我的挡箭牌……
那天下午真的巨郁闷巨尴尬,不知道她是装不懂还看不出,我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥,也不管听的人什么感受,在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人,话不投机半句多,原谅我回到家就删了她,因为我才离开没多久她就开始微信轰炸,我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人,她的某些认知和我母亲一样,都觉得全世界都欠了她似得,而不找找自己的原因,这种人我不愿意和她交往,我妈一个就够我烦了,再来一个我伤不起。
突然发现,差异就这样在不知不觉中发生了,有些人真的是你发自内心不想多加了解的,因为你们想法不一样,这件事让我确定了,三观不合真的做不了朋友。
突然觉得大学四年我虽然被搞得够呛,痛丨不丨欲丨生却也有很多收获。就用最简单的朋友圈来说,虽然我的朋友圈里也有微商,但是更多的是推荐好书好电影,各地旅游的美图和攻略贴,美食推荐和各种工作心得,留学的生活丨体悟,以及好帖分享。而朋友虽不敢说全国各地,但是也是来自不同的地方的一些人,从他们的动态可以了解到更多的东西,让我看见更广阔的世界,从不同的视角发现更多有丨意思的东西。
其实我不是很理解那些吐槽喜欢发动态的人的心态,人家难过了发个心情,被说矫情,人家开心了发个心情,被说晒幸福。人家去旅游了,被吐槽土豪,人家买个名牌,被吐槽奢侈……人家的号发啥是人家的自丨由,哪怕他是搞微商,看不惯屏直接蔽就好,哔哔什么啊
本章未完,点击下一页继续阅读?且况人家还是你的朋友,你嫉妒是因为你羡慕,我只能这样解读了。
因为我也是个喜欢发动态照片的人,我把这视为记录生活的方式,我很享受这个过程,所以我还蛮喜欢我朋友圈的他们晒旅游晒美食晒生活的,只要摆正心态看这些,会是一种享受,对我也是一种增长。
在我们毕业之后,各自回到各自的家乡,忙着自己的事情而无法经常交流的现在,我们还能通丨过彼此的动态知道对方最近在干嘛,发生了什么,遇到了什么,过的好不好……虽然交流少了,距离也不会因此被拉开,再见面依旧是才分开的感觉,没什么不好的呀~有一群志同道合的年轻人曾经聚在一起,进行过思想的碰撞,融入了彼此的朋友圈,不管会不会再见面,彼此都在对方身上有所收获就可以了,朋友的意义之一不就是互相学习共同进步嘛!
我希望多年后再遇见他们,我不会成为那种让他们觉得尴尬无措的人。突然好怀念那段再也回不去的学丨生年代,朋友,这些年你们都还好吗?我,还不错。
——2016年10月22日星期六16时43分
一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。
他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
就如早几年的我,被负罪感困在角落,对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼,不单纯的是感恩,更多的是觉得对不起他们也对不起自己,所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的,唯一的好处就是奔着变好这点走,所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰,比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!
目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台,我感觉我没有原来那么压抑了,渐渐的不会再去计较太多,也渐渐的开始懂得,也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱,只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能,积累下来的经验,让每个人有了不一样的思想。
而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。
本章未完,点击下一页继续阅读所以那些生来就在先进团体的人,很少会有被挤到下游的,他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈,哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人,因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人,因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实,在怎样的位置就做好怎样的本分,努力些奇迹可能会发生,怨天尤人永远只会止步不前,还会搞得自己和你身边的人都不愉快,真的犯不着。
就如我之所以能想明白这些,也不是一朝一夕,这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家,随着时间的长河的沉浮,有的消弭在岁月里,有的越来越壮丨大,时间是无限的,人却是有时限的,在我所存在的时限里完成我能完成的,努力追求我想得到的,见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿,这只是妄想,我只愿自己“和其光,同其尘。”
会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的,就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友,她突然就特别热情的邀我去喝东西,虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了,是的!她的热情让我尴尬也惊讶,因为我们真的失联很久了,更尴尬的事是,她强行加丨我为微信好友。是的,你没看错,是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……
但是万万没想到的是她一点也没变,又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病,也不知道是故意还是无心,总喜欢来找我讲她的事情,主要讲得就是谁谁谁又追她了,怎么追的……因为她长得不错,从小就有很多男生追,哪怕我们初高中不在一个学校,她也常常来找我,和我说这些感情方面的事情,说实话我总觉得她有点故意炫耀,这次又这样也是让我很无语……
然后她就翻朋友圈给我看,让我看那个追她的男生长什么样子。说实话,我真的大跌眼镜,长像和她非常不搭,我觉得很一般,并且他的动态让我觉得他有点幼稚,言辞还略粗丨鲁,甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良,毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商,搞促销,各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了,只好顺着她的话,她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
但更操丨蛋的事情发生了,她尼玛拿过我的手丨机开始翻我的朋友圈!!!hello?我跟你很熟吗?你就这样随便翻我的朋友圈,而且还是在我表达出不悦之后……真的是气笑了,也就随她去了……
但看着她对着我的朋友圈各种发花痴,各种羡慕嫉妒恨,一会说这个好帅那个好美,一会问我这是哪里?一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故,她只读了高中之后就闲在家里,在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧!这样想着我反而冷静下来了,也就陪着她多聊了一会。
但很无奈的,我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的,她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了,并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她……我身边的朋友包括我,这个阶段都在忙着考丨试,要么就是努力在工作岗位上奋斗……而她觉得她受的苦需要别人补偿,把逆境当做放弃自我的挡箭牌……
那天下午真的巨郁闷巨尴尬,不知道她是装不懂还看不出,我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥,也不管听的人什么感受,在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人,话不投机半句多,原谅我回到家就删了她,因为我才离开没多久她就开始微信轰炸,我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人,她的某些认知和我母亲一样,都觉得全世界都欠了她似得,而不找找自己的原因,这种人我不愿意和她交往,我妈一个就够我烦了,再来一个我伤不起。
突然发现,差异就这样在不知不觉中发生了,有些人真的是你发自内心不想多加了解的,因为你们想法不一样,这件事让我确定了,三观不合真的做不了朋友。
突然觉得大学四年我虽然被搞得够呛,痛丨不丨欲丨生却也有很多收获。就用最简单的朋友圈来说,虽然我的朋友圈里也有微商,但是更多的是推荐好书好电
本章未完,点击下一页继续阅读影,各地旅游的美图和攻略贴,美食推荐和各种工作心得,留学的生活丨体悟,以及好帖分享。而朋友虽不敢说全国各地,但是也是来自不同的地方的一些人,从他们的动态可以了解到更多的东西,让我看见更广阔的世界,从不同的视角发现更多有丨意思的东西。
其实我不是很理解那些吐槽喜欢发动态的人的心态,人家难过了发个心情,被说矫情,人家开心了发个心情,被说晒幸福。人家去旅游了,被吐槽土豪,人家买个名牌,被吐槽奢侈……人家的号发啥是人家的自丨由,哪怕他是搞微商,看不惯屏直接蔽就好,哔哔什么啊?且况人家还是你的朋友,你嫉妒是因为你羡慕,我只能这样解读了。
因为我也是个喜欢发动态照片的人,我把这视为记录生活的方式,我很享受这个过程,所以我还蛮喜欢我朋友圈的他们晒旅游晒美食晒生活的,只要摆正心态看这些,会是一种享受,对我也是一种增长。
在我们毕业之后,各自回到各自的家乡,忙着自己的事情而无法经常交流的现在,我们还能通丨过彼此的动态知道对方最近在干嘛,发生了什么,遇到了什么,过的好不好……虽然交流少了,距离也不会因此被拉开,再见面依旧是才分开的感觉,没什么不好的呀~有一群志同道合的年轻人曾经聚在一起,进行过思想的碰撞,融入了彼此的朋友圈,不管会不会再见面,彼此都在对方身上有所收获就可以了,朋友的意义之一不就是互相学习共同进步嘛!
我希望多年后再遇见他们,我不会成为那种让他们觉得尴尬无措的人。突然好怀念那段再也回不去的学丨生年代,朋友,这些年你们都还好吗?我,还不错。
——2016年10月22日星期六16时43分
一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。
他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
就如早几年的我,被负罪感困在角落,对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼,不单纯的是感恩,更多的是觉得对不起他们也对不起自己,所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的,唯一的好处就是奔着变好这点走,所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰,比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!
目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台,我感觉我没有原来那么压抑了,渐渐的不会再去计较太多,也渐渐的开始懂得,也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱,只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能,积累下来的经验,让每个人有了不一样的
本章未完,点击下一页继续阅读思想。
而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。
所以那些生来就在先进团体的人,很少会有被挤到下游的,他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈,哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人,因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人,因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实,在怎样的位置就做好怎样的本分,努力些奇迹可能会发生,怨天尤人永远只会止步不前,还会搞得自己和你身边的人都不愉快,真的犯不着。
就如我之所以能想明白这些,也不是一朝一夕,这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家,随着时间的长河的沉浮,有的消弭在岁月里,有的越来越壮丨大,时间是无限的,人却是有时限的,在我所存在的时限里完成我能完成的,努力追求我想得到的,见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿,这只是妄想,我只愿自己“和其光,同其尘。”
会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的,就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友,她突然就特别热情的邀我去喝东西,虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了,是的!她的热情让我尴尬也惊讶,因为我们真的失联很久了,更尴尬的事是,她强行加丨我为微信好友。是的,你没看错,是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……
但是万万没想到的是她一点也没变,又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病,也不知道是故意还是无心,总喜欢来找我讲她的事情,主要讲得就是谁谁谁又追她了,怎么追的……因为她长得不错,从小就有很多男生追,哪怕我们初高中不在一个学校,她也常常来找我,和我说这些感情方面的事情,说实话我总觉得她有点故意炫耀,这次又这样也是让我很无语……
然后她就翻朋友圈给我看,让我看那个追她的男生长什么样子。说实话,我真的大跌眼镜,长像和她非常不搭,我觉得很一般,并且他的动态让我觉得他有点幼稚,言辞还略粗丨鲁,甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良,毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商,搞促销,各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了,只好顺着她的话,她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
但更操丨蛋的事情发生了,她尼玛拿过我的手丨机开始翻我的朋友圈!!!hello?我跟你很熟吗?你就这样随便翻我的朋友圈,而且还是在我表达出不悦之后……真的是气笑了,也就随她去了……
但看着她对着我的朋友圈各种发花痴,各种羡慕嫉妒恨,一会说这个好帅那个好美,一会问我这是哪里?一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故,她只读了高中之后就闲在家里,在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧!这样想着我反而冷静下来了,也就陪着她多聊了一会。
但很无奈的,我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的,她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了,并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她……我身边的朋友包括我,这个阶段都在忙着考丨试,要么就是努力在工作岗位上奋斗……而她觉得她受的苦需要别人补偿,把逆境当做放弃自我的挡箭牌……
那天下午真的巨郁闷巨尴尬,不知道她是装不懂还看不出,我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥,也不管听的人什么感受,在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人,话不投机半句多,原谅我回到家就删了她,因为我才离开没多久她就开始微信轰炸,我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人,她的某些认
本章未完,点击下一页继续阅读知和我母亲一样,都觉得全世界都欠了她似得,而不找找自己的原因,这种人我不愿意和她交往,我妈一个就够我烦了,再来一个我伤不起。
突然发现,差异就这样在不知不觉中发生了,有些人真的是你发自内心不想多加了解的,因为你们想法不一样,这件事让我确定了,三观不合真的做不了朋友。
突然觉得大学四年我虽然被搞得够呛,痛丨不丨欲丨生却也有很多收获。就用最简单的朋友圈来说,虽然我的朋友圈里也有微商,但是更多的是推荐好书好电影,各地旅游的美图和攻略贴,美食推荐和各种工作心得,留学的生活丨体悟,以及好帖分享。而朋友虽不敢说全国各地,但是也是来自不同的地方的一些人,从他们的动态可以了解到更多的东西,让我看见更广阔的世界,从不同的视角发现更多有丨意思的东西。
其实我不是很理解那些吐槽喜欢发动态的人的心态,人家难过了发个心情,被说矫情,人家开心了发个心情,被说晒幸福。人家去旅游了,被吐槽土豪,人家买个名牌,被吐槽奢侈……人家的号发啥是人家的自丨由,哪怕他是搞微商,看不惯屏直接蔽就好,哔哔什么啊?且况人家还是你的朋友,你嫉妒是因为你羡慕,我只能这样解读了。
因为我也是个喜欢发动态照片的人,我把这视为记录生活的方式,我很享受这个过程,所以我还蛮喜欢我朋友圈的他们晒旅游晒美食晒生活的,只要摆正心态看这些,会是一种享受,对我也是一种增长。
在我们毕业之后,各自回到各自的家乡,忙着自己的事情而无法经常交流的现在,我们还能通丨过彼此的动态知道对方最近在干嘛,发生了什么,遇到了什么,过的好不好……虽然交流少了,距离也不会因此被拉开,再见面依旧是才分开的感觉,没什么不好的呀~有一群志同道合的年轻人曾经聚在一起,进行过思想的碰撞,融入了彼此的朋友圈,不管会不会再见面,彼此都在对方身上有所收获就可以了,朋友的意义之一不就是互相学习共同进步嘛!
我希望多年后再遇见他们,我不会成为那种让他们觉得尴尬无措的人。突然好怀念那段再也回不去的学丨生年代,朋友,这些年你们都还好吗?我,还不错。
——2016年10月22日星期六16时43分
一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。
他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
就如早几年的我,被负罪感困在角落,对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼,不单纯的是感恩,更多的是觉得对不起他们也对不起自己,所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的,唯一的好处就是奔着变好这点走,所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰,比如做什么事情之前都会盘算好久而
本章未完,点击下一页继续阅读畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!
目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台,我感觉我没有原来那么压抑了,渐渐的不会再去计较太多,也渐渐的开始懂得,也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱,只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能,积累下来的经验,让每个人有了不一样的思想。
而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。
所以那些生来就在先进团体的人,很少会有被挤到下游的,他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈,哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人,因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人,因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实,在怎样的位置就做好怎样的本分,努力些奇迹可能会发生,怨天尤人永远只会止步不前,还会搞得自己和你身边的人都不愉快,真的犯不着。
就如我之所以能想明白这些,也不是一朝一夕,这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家,随着时间的长河的沉浮,有的消弭在岁月里,有的越来越壮丨大,时间是无限的,人却是有时限的,在我所存在的时限里完成我能完成的,努力追求我想得到的,见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿,这只是妄想,我只愿自己“和其光,同其尘。”
会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的,就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友,她突然就特别热情的邀我去喝东西,虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了,是的!她的热情让我尴尬也惊讶,因为我们真的失联很久了,更尴尬的事是,她强行加丨我为微信好友。是的,你没看错,是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……
但是万万没想到的是她一点也没变,又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病,也不知道是故意还是无心,总喜欢来找我讲她的事情,主要讲得就是谁谁谁又追她了,怎么追的……因为她长得不错,从小就有很多男生追,哪怕我们初高中不在一个学校,她也常常来找我,和我说这些感情方面的事情,说实话我总觉得她有点故意炫耀,这次又这样也是让我很无语……
然后她就翻朋友圈给我看,让我看那个追她的男生长什么样子。说实话,我真的大跌眼镜,长像和她非常不搭,我觉得很一般,并且他的动态让我觉得他有点幼稚,言辞还略粗丨鲁,甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良,毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商,搞促销,各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了,只好顺着她的话,她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
但更操丨蛋的事情发生了,她尼玛拿过我的手丨机开始翻我的朋友圈!!!hello?我跟你很熟吗?你就这样随便翻我的朋友圈,而且还是在我表达出不悦之后……真的是气笑了,也就随她去了……
但看着她对着我的朋友圈各种发花痴,各种羡慕嫉妒恨,一会说这个好帅那个好美,一会问我这是哪里?一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故,她只读了高中之后就闲在家里,在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧!这样想着我反而冷静下来了,也就陪着她多聊了一会。
但很无奈的,我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的,她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了,并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她
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那天下午真的巨郁闷巨尴尬,不知道她是装不懂还看不出,我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥,也不管听的人什么感受,在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人,话不投机半句多,原谅我回到家就删了她,因为我才离开没多久她就开始微信轰炸,我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人,她的某些认知和我母亲一样,都觉得全世界都欠了她似得,而不找找自己的原因,这种人我不愿意和她交往,我妈一个就够我烦了,再来一个我伤不起。
突然发现,差异就这样在不知不觉中发生了,有些人真的是你发自内心不想多加了解的,因为你们想法不一样,这件事让我确定了,三观不合真的做不了朋友。
突然觉得大学四年我虽然被搞得够呛,痛丨不丨欲丨生却也有很多收获。就用最简单的朋友圈来说,虽然我的朋友圈里也有微商,但是更多的是推荐好书好电影,各地旅游的美图和攻略贴,美食推荐和各种工作心得,留学的生活丨体悟,以及好帖分享。而朋友虽不敢说全国各地,但是也是来自不同的地方的一些人,从他们的动态可以了解到更多的东西,让我看见更广阔的世界,从不同的视角发现更多有丨意思的东西。
其实我不是很理解那些吐槽喜欢发动态的人的心态,人家难过了发个心情,被说矫情,人家开心了发个心情,被说晒幸福。人家去旅游了,被吐槽土豪,人家买个名牌,被吐槽奢侈……人家的号发啥是人家的自丨由,哪怕他是搞微商,看不惯屏直接蔽就好,哔哔什么啊?且况人家还是你的朋友,你嫉妒是因为你羡慕,我只能这样解读了。
因为我也是个喜欢发动态照片的人,我把这视为记录生活的方式,我很享受这个过程,所以我还蛮喜欢我朋友圈的他们晒旅游晒美食晒生活的,只要摆正心态看这些,会是一种享受,对我也是一种增长。
在我们毕业之后,各自回到各自的家乡,忙着自己的事情而无法经常交流的现在,我们还能通丨过彼此的动态知道对方最近在干嘛,发生了什么,遇到了什么,过的好不好……虽然交流少了,距离也不会因此被拉开,再见面依旧是才分开的感觉,没什么不好的呀~有一群志同道合的年轻人曾经聚在一起,进行过思想的碰撞,融入了彼此的朋友圈,不管会不会再见面,彼此都在对方身上有所收获就可以了,朋友的意义之一不就是互相学习共同进步嘛!
我希望多年后再遇见他们,我不会成为那种让他们觉得尴尬无措的人。突然好怀念那段再也回不去的学丨生年代,朋友,这些年你们都还好吗?我,还不错。
——2016年10月22日星期六16时43分
一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。
他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待
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打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
就如早几年的我,被负罪感困在角落,对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼,不单纯的是感恩,更多的是觉得对不起他们也对不起自己,所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的,唯一的好处就是奔着变好这点走,所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰,比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!
目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台,我感觉我没有原来那么压抑了,渐渐的不会再去计较太多,也渐渐的开始懂得,也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱,只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能,积累下来的经验,让每个人有了不一样的思想。
而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。
所以那些生来就在先进团体的人,很少会有被挤到下游的,他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈,哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人,因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人,因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实,在怎样的位置就做好怎样的本分,努力些奇迹可能会发生,怨天尤人永远只会止步不前,还会搞得自己和你身边的人都不愉快,真的犯不着。
就如我之所以能想明白这些,也不是一朝一夕,这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家,随着时间的长河的沉浮,有的消弭在岁月里,有的越来越壮丨大,时间是无限的,人却是有时限的,在我所存在的时限里完成我能完成的,努力追求我想得到的,见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿,这只是妄想,我只愿自己“和其光,同其尘。”
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但看着她对着我的朋友圈各种发花痴,各种羡慕嫉妒恨,一会说这个好帅那个好美,一会问我这是哪里?一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故,她只读了高中之后就闲在家里,在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧!这样想着我反而冷静下来了,也就陪着她多聊了一会。
但很无奈的,我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的,她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了,并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她……我身边的朋友包括我,这个阶段都在忙着考丨试,要么就是努力在工作岗位上奋斗……而她觉得她受的苦需要别人补偿,把逆境当做放弃自我的挡箭牌……
那天下午真的巨郁闷巨尴尬,不知道她是装不懂还看不出,我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥,也不管听的人什么感受,在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人,话不投机半句多,原谅我回到家就删了她,因为我才离开没多久她就开始微信轰炸,我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人,她的某些认知和我母亲一样,都觉得全世界都欠了她似得,而不找找自己的原因,这种人我不愿意和她交往,我妈一个就够我烦了,再来一个我伤不起。
突然发现,差异就这样在不知不觉中发生了,有些人真的是你发自内心不想多加了解的,因为你们想法不一样,这件事让我确定了,三观不合真的做不了朋友。
突然觉得大学四年我虽然被搞得够呛,痛丨不丨欲丨生却也有很多收获。就用最简单的朋友圈来说,虽然我的朋友圈里也有微商,但是更多的是推荐好书好电影,各地旅游的美图和攻略贴,美食推荐和各种工作心得,留学的生活丨体悟,以及好帖分享。而朋友虽不敢说全国各地,但是也是来自不同的地方的一些人,从他们的动态可以了解到更多的东西,让我看见更广阔的世界,从不同的视角发现更多有丨意思的东西。
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人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
就如早几年的我,被负罪感困在角落,对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼,不单纯的是感恩,更多的是觉得对不起他们也对不起自己,所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的,唯一的好处就是奔着变好这点走,所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰,比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!
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而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。
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但是万万没想到的是她一点也没变,又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病,也不知道是故意还是无心,总喜欢来找我讲她的事情,主要讲得就是谁谁谁又追她了,怎么追的……因为她长得不错,从小就有很多男生追,哪怕我们初高中不在一个学校,她也常常来找我,和我说这些感情方面的事情,说实话我总觉得她有点故意炫耀,这次又这样也是让我很无语……
然后她就翻朋友圈给我看,让我看那个追她的男生长什么样子。说实话,我真的大跌眼镜,长像和她非常不搭,我觉得很一般,并且他的动态让我觉得他有点幼稚,言辞还略粗丨鲁,甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良,毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商,搞促销,各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了,只好顺着她的话,她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
但更操丨蛋的事情发生了,她尼玛拿过我的手丨机开始翻我的朋友圈!!!hello?我跟你很熟吗?你就这样随便翻我的朋友圈,而且还是在我表达出不悦之后……真的是气笑了,也就随她去了……
但看着她对着我的朋友圈各种发花痴,各种羡慕嫉妒恨,一会说这个好帅那个好美,一会问我这是哪里?一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故,她只读了高中之后就闲在家里,在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧!这样想着我反而冷静下来了,也就陪着她多聊了一会。
但很无奈的,我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的,她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了,并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她……我身边的朋友包括我,这个阶段都在忙着考丨试,要么就是努力在工作岗位上奋斗……而她觉得她受的苦需要别人补偿,把逆境当做放弃自我的挡箭牌……
那天下午真的巨郁闷巨尴尬,不知道她是装不懂还看不出,我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥,也不管听的人什么感受,在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人,话不投机半句多,原谅我回到家就删了她,因为我才离开没多久她就开始微信轰炸,我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人,她的某些认知和我母亲一样,都觉得全世界都欠了她似得,而不找找自己的原因,这种人我不愿意和她交往,我妈一个就够我烦了,再来一个我伤不起。
突然发现,差异就这样在不知不觉中发生了,有些人真的是你发自内心不想多加了解的,因为你们想法不一样,这件事让我确定了,三观不合真的做不了朋友。
突然觉得大学四年我虽然被搞得够呛,痛丨不丨欲丨生却也有很多收获。就用最简单的朋友圈来说,虽然我的朋友圈里也有微商,但是更多的是推荐好书好电影,各地旅游的美图和攻略贴,美食推荐和各种工作心得,留学的生活丨体悟,以及好帖分享。而朋友虽不敢说全国各地,但是也是来自不同的地方的一些人,从他们的动态可以了解到更多的东西,让我看见更广阔的世界,从不同的视角发现更多有丨意思的东西。
其实我不是很理解那些吐槽喜欢发动态的人的心态,人家难过了发个心情,被说矫情,人家开心了发个心情,被说晒幸福。人家去旅游了,被吐槽土豪,人家买个名牌,被吐槽奢侈……人家的号发啥是人家的自丨由,哪怕他是搞微商,看不惯屏直接蔽就好,哔哔什么啊
本章未完,点击下一页继续阅读?且况人家还是你的朋友,你嫉妒是因为你羡慕,我只能这样解读了。
因为我也是个喜欢发动态照片的人,我把这视为记录生活的方式,我很享受这个过程,所以我还蛮喜欢我朋友圈的他们晒旅游晒美食晒生活的,只要摆正心态看这些,会是一种享受,对我也是一种增长。
在我们毕业之后,各自回到各自的家乡,忙着自己的事情而无法经常交流的现在,我们还能通丨过彼此的动态知道对方最近在干嘛,发生了什么,遇到了什么,过的好不好……虽然交流少了,距离也不会因此被拉开,再见面依旧是才分开的感觉,没什么不好的呀~有一群志同道合的年轻人曾经聚在一起,进行过思想的碰撞,融入了彼此的朋友圈,不管会不会再见面,彼此都在对方身上有所收获就可以了,朋友的意义之一不就是互相学习共同进步嘛!
我希望多年后再遇见他们,我不会成为那种让他们觉得尴尬无措的人。突然好怀念那段再也回不去的学丨生年代,朋友,这些年你们都还好吗?我,还不错。
——2016年10月22日星期六16时43分
一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。
他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
就如早几年的我,被负罪感困在角落,对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼,不单纯的是感恩,更多的是觉得对不起他们也对不起自己,所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的,唯一的好处就是奔着变好这点走,所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰,比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!
目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台,我感觉我没有原来那么压抑了,渐渐的不会再去计较太多,也渐渐的开始懂得,也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱,只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能,积累下来的经验,让每个人有了不一样的思想。
而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。
本章未完,点击下一页继续阅读所以那些生来就在先进团体的人,很少会有被挤到下游的,他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈,哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人,因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人,因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实,在怎样的位置就做好怎样的本分,努力些奇迹可能会发生,怨天尤人永远只会止步不前,还会搞得自己和你身边的人都不愉快,真的犯不着。
就如我之所以能想明白这些,也不是一朝一夕,这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家,随着时间的长河的沉浮,有的消弭在岁月里,有的越来越壮丨大,时间是无限的,人却是有时限的,在我所存在的时限里完成我能完成的,努力追求我想得到的,见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿,这只是妄想,我只愿自己“和其光,同其尘。”
会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的,就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友,她突然就特别热情的邀我去喝东西,虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了,是的!她的热情让我尴尬也惊讶,因为我们真的失联很久了,更尴尬的事是,她强行加丨我为微信好友。是的,你没看错,是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……
但是万万没想到的是她一点也没变,又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病,也不知道是故意还是无心,总喜欢来找我讲她的事情,主要讲得就是谁谁谁又追她了,怎么追的……因为她长得不错,从小就有很多男生追,哪怕我们初高中不在一个学校,她也常常来找我,和我说这些感情方面的事情,说实话我总觉得她有点故意炫耀,这次又这样也是让我很无语……
然后她就翻朋友圈给我看,让我看那个追她的男生长什么样子。说实话,我真的大跌眼镜,长像和她非常不搭,我觉得很一般,并且他的动态让我觉得他有点幼稚,言辞还略粗丨鲁,甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良,毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商,搞促销,各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了,只好顺着她的话,她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
但更操丨蛋的事情发生了,她尼玛拿过我的手丨机开始翻我的朋友圈!!!hello?我跟你很熟吗?你就这样随便翻我的朋友圈,而且还是在我表达出不悦之后……真的是气笑了,也就随她去了……
但看着她对着我的朋友圈各种发花痴,各种羡慕嫉妒恨,一会说这个好帅那个好美,一会问我这是哪里?一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故,她只读了高中之后就闲在家里,在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧!这样想着我反而冷静下来了,也就陪着她多聊了一会。
但很无奈的,我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的,她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了,并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她……我身边的朋友包括我,这个阶段都在忙着考丨试,要么就是努力在工作岗位上奋斗……而她觉得她受的苦需要别人补偿,把逆境当做放弃自我的挡箭牌……
那天下午真的巨郁闷巨尴尬,不知道她是装不懂还看不出,我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥,也不管听的人什么感受,在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人,话不投机半句多,原谅我回到家就删了她,因为我才离开没多久她就开始微信轰炸,我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人,她的某些认知和我母亲一样,都觉得全世界都欠了她似得,而不找找自己的原因,这种人我不愿意和她交往,我妈一个就够我烦了,再来一个我伤不起。
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本章未完,点击下一页继续阅读影,各地旅游的美图和攻略贴,美食推荐和各种工作心得,留学的生活丨体悟,以及好帖分享。而朋友虽不敢说全国各地,但是也是来自不同的地方的一些人,从他们的动态可以了解到更多的东西,让我看见更广阔的世界,从不同的视角发现更多有丨意思的东西。
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因为我也是个喜欢发动态照片的人,我把这视为记录生活的方式,我很享受这个过程,所以我还蛮喜欢我朋友圈的他们晒旅游晒美食晒生活的,只要摆正心态看这些,会是一种享受,对我也是一种增长。
在我们毕业之后,各自回到各自的家乡,忙着自己的事情而无法经常交流的现在,我们还能通丨过彼此的动态知道对方最近在干嘛,发生了什么,遇到了什么,过的好不好……虽然交流少了,距离也不会因此被拉开,再见面依旧是才分开的感觉,没什么不好的呀~有一群志同道合的年轻人曾经聚在一起,进行过思想的碰撞,融入了彼此的朋友圈,不管会不会再见面,彼此都在对方身上有所收获就可以了,朋友的意义之一不就是互相学习共同进步嘛!
我希望多年后再遇见他们,我不会成为那种让他们觉得尴尬无措的人。突然好怀念那段再也回不去的学丨生年代,朋友,这些年你们都还好吗?我,还不错。
——2016年10月22日星期六16时43分
一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。
他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
就如早几年的我,被负罪感困在角落,对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼,不单纯的是感恩,更多的是觉得对不起他们也对不起自己,所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的,唯一的好处就是奔着变好这点走,所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰,比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!
目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台,我感觉我没有原来那么压抑了,渐渐的不会再去计较太多,也渐渐的开始懂得,也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱,只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能,积累下来的经验,让每个人有了不一样的
本章未完,点击下一页继续阅读思想。
而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。
所以那些生来就在先进团体的人,很少会有被挤到下游的,他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈,哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人,因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人,因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实,在怎样的位置就做好怎样的本分,努力些奇迹可能会发生,怨天尤人永远只会止步不前,还会搞得自己和你身边的人都不愉快,真的犯不着。
就如我之所以能想明白这些,也不是一朝一夕,这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家,随着时间的长河的沉浮,有的消弭在岁月里,有的越来越壮丨大,时间是无限的,人却是有时限的,在我所存在的时限里完成我能完成的,努力追求我想得到的,见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿,这只是妄想,我只愿自己“和其光,同其尘。”
会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的,就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友,她突然就特别热情的邀我去喝东西,虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了,是的!她的热情让我尴尬也惊讶,因为我们真的失联很久了,更尴尬的事是,她强行加丨我为微信好友。是的,你没看错,是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……
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然后她就翻朋友圈给我看,让我看那个追她的男生长什么样子。说实话,我真的大跌眼镜,长像和她非常不搭,我觉得很一般,并且他的动态让我觉得他有点幼稚,言辞还略粗丨鲁,甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良,毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商,搞促销,各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了,只好顺着她的话,她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
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但看着她对着我的朋友圈各种发花痴,各种羡慕嫉妒恨,一会说这个好帅那个好美,一会问我这是哪里?一会又说这些都是土豪吧……觉得可气又可笑之后我反而觉得她有点可伶。因为我突然想起之前听外婆说她家里发生了点变故,她只读了高中之后就闲在家里,在家里呆了好长一段时间后才去工作。她变成这样可能和这个有关吧!这样想着我反而冷静下来了,也就陪着她多聊了一会。
但很无奈的,我觉得我完全不懂她的脑回路……她觉得她的所有不幸都是父母离异造成的,她挥霍他父亲的钱是应该的……她又辞职回家了,并不想工作还幻想着会有一个炫酷男神来娶她……我身边的朋友包括我,这个阶段都在忙着考丨试,要么就是努力在工作岗位上奋斗……而她觉得她受的苦需要别人补偿,把逆境当做放弃自我的挡箭牌……
那天下午真的巨郁闷巨尴尬,不知道她是装不懂还看不出,我真的和她很聊不来啊……老是自己开心说啥说啥,也不管听的人什么感受,在我明确表达我有事之后还又拖着我聊了快半个小时……望天无语……我们终究不是一路人,话不投机半句多,原谅我回到家就删了她,因为我才离开没多久她就开始微信轰炸,我也是醉了……我有点怕这种负能量爆棚的人,她的某些认
本章未完,点击下一页继续阅读知和我母亲一样,都觉得全世界都欠了她似得,而不找找自己的原因,这种人我不愿意和她交往,我妈一个就够我烦了,再来一个我伤不起。
突然发现,差异就这样在不知不觉中发生了,有些人真的是你发自内心不想多加了解的,因为你们想法不一样,这件事让我确定了,三观不合真的做不了朋友。
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一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。
他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
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人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了,三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫,那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以,环境的恶劣不是不可抵挡,但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。
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本章未完,点击下一页继续阅读畏首畏尾,对待他人总是拿捏不好分寸,面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机,面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正,这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的,所以让我变得有些压抑了……但是成长了!
目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台,我感觉我没有原来那么压抑了,渐渐的不会再去计较太多,也渐渐的开始懂得,也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱,只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能,积累下来的经验,让每个人有了不一样的思想。
而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类,慢慢的就有了各自的小团体,渐渐的就在不知不觉中有了各种差异,渐渐的那些厉害的人越来越厉害,因为他所处的群丨体都是进步性大的,哪怕他松懈了一点也会被督促着进步,当然松懈得多了就可能跟不上这个团体,被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数,所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面,中等努力向上挣扎,下游是不可能一跃就成为先进团体的。
所以那些生来就在先进团体的人,很少会有被挤到下游的,他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈,哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人,因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人,因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实,在怎样的位置就做好怎样的本分,努力些奇迹可能会发生,怨天尤人永远只会止步不前,还会搞得自己和你身边的人都不愉快,真的犯不着。
就如我之所以能想明白这些,也不是一朝一夕,这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家,随着时间的长河的沉浮,有的消弭在岁月里,有的越来越壮丨大,时间是无限的,人却是有时限的,在我所存在的时限里完成我能完成的,努力追求我想得到的,见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿,这只是妄想,我只愿自己“和其光,同其尘。”
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但是万万没想到的是她一点也没变,又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病,也不知道是故意还是无心,总喜欢来找我讲她的事情,主要讲得就是谁谁谁又追她了,怎么追的……因为她长得不错,从小就有很多男生追,哪怕我们初高中不在一个学校,她也常常来找我,和我说这些感情方面的事情,说实话我总觉得她有点故意炫耀,这次又这样也是让我很无语……
然后她就翻朋友圈给我看,让我看那个追她的男生长什么样子。说实话,我真的大跌眼镜,长像和她非常不搭,我觉得很一般,并且他的动态让我觉得他有点幼稚,言辞还略粗丨鲁,甚至让我觉得那个男的对她有点居心不良,毕竟她长得还是不错的……而无意之间发现她朋友圈里都是些做微商,搞促销,各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么接话了,只好顺着她的话,她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
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在我们毕业之后,各自回到各自的家乡,忙着自己的事情而无法经常交流的现在,我们还能通丨过彼此的动态知道对方最近在干嘛,发生了什么,遇到了什么,过的好不好……虽然交流少了,距离也不会因此被拉开,再见面依旧是才分开的感觉,没什么不好的呀~有一群志同道合的年轻人曾经聚在一起,进行过思想的碰撞,融入了彼此的朋友圈,不管会不会再见面,彼此都在对方身上有所收获就可以了,朋友的意义之一不就是互相学习共同进步嘛!
我希望多年后再遇见他们,我不会成为那种让他们觉得尴尬无措的人。突然好怀念那段再也回不去的学丨生年代,朋友,这些年你们都还好吗?我,还不错。
——2016年10月22日星期六16时43分
一家人,只有一个人在努力维持家庭关系,那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠,这个认知让我轻丨松不少,却也和他们渐行渐远了。
他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感,我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆,但那其实是我心底最深的感触,其实我早就知道了,我有多么多余,只是不敢相信罢了!那时的我把自己在他们心里的位置定的太高,以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍,他们是为你好,把所有错误归结为自己不够好不够努力,因此更加愧疚……可是!真的全部是我的错吗?我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。
打开看看内心深处,已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白,真的符合世界判定黑白的准则吗?会不会已经行岔踏错?这种透骨寒凉来自我的父母,他们让我不确定很多东西,让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌,已经意识到却很难改掉,这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。
人类过去、现在和未来,都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言,即使最强烈的内在本质,在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的,还嗷嗷待
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