第38章 年末总结,写在新年第一天,今年我家还能好么?
chap_r;本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想
本章未完,点击下一页继续阅读7年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了!就是这样没有条理乱七八糟的叙述,这就是生活的常态吧~总会让你措手不及,总会让你没有头绪。
——2017年1月1日星期日23时1分
为自己祈祷!为我家祈祷!祝所有善良的人,新年快乐
本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而
本章未完,点击下一页继续阅读我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己
本章未完,点击下一页继续阅读就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了!就是这样没有条理乱七八糟的叙述,这就是生活的常态吧~总会让你措手不及,总会让你没有头绪。
——2017年1月1日星期日23时1分
为自己祈祷!为我家祈祷!祝所有善良的人,新年快乐
本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还
本章未完,点击下一页继续阅读偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
本章未完,点击下一页继续阅读一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了!就是这样没有条理乱七八糟的叙述,这就是生活的常态吧~总会让你措手不及,总会让你没有头绪。
——2017年1月1日星期日23时1分
为自己祈祷!为我家祈祷!祝所有善良的人,新年快乐
本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……
本章未完,点击下一页继续阅读那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
本章未完,点击下一页继续阅读这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了!就是这样没有条理乱七八糟的叙述,这就是生活的常态吧~总会让你措手不及,总会让你没有头绪。
——2017年1月1日星期日23时1分
为自己祈祷!为我家祈祷!祝所有善良的人,新年快乐
本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
本章未完,点击下一页继续阅读我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
本章未完,点击下一页继续阅读2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了!就是这样没有条理乱七八糟的叙述,这就是生活的常态吧~总会让你措手不及,总会让你没有头绪。
——2017年1月1日星期日23时1分
为自己祈祷!为我家祈祷!祝所有善良的人,新年快乐
本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
本章未完,点击下一页继续阅读这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的
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现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想
本章未完,点击下一页继续阅读7年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了!就是这样没有条理乱七八糟的叙述,这就是生活的常态吧~总会让你措手不及,总会让你没有头绪。
——2017年1月1日星期日23时1分
为自己祈祷!为我家祈祷!祝所有善良的人,新年快乐
本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而
本章未完,点击下一页继续阅读我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己
本章未完,点击下一页继续阅读就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了!就是这样没有条理乱七八糟的叙述,这就是生活的常态吧~总会让你措手不及,总会让你没有头绪。
——2017年1月1日星期日23时1分
为自己祈祷!为我家祈祷!祝所有善良的人,新年快乐
本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还
本章未完,点击下一页继续阅读偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
本章未完,点击下一页继续阅读一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了!就是这样没有条理乱七八糟的叙述,这就是生活的常态吧~总会让你措手不及,总会让你没有头绪。
——2017年1月1日星期日23时1分
为自己祈祷!为我家祈祷!祝所有善良的人,新年快乐
本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……
本章未完,点击下一页继续阅读那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
本章未完,点击下一页继续阅读这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了!就是这样没有条理乱七八糟的叙述,这就是生活的常态吧~总会让你措手不及,总会让你没有头绪。
——2017年1月1日星期日23时1分
为自己祈祷!为我家祈祷!祝所有善良的人,新年快乐
本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还偷拿了结婚证……
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本章未完,点击下一页继续阅读我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
本章未完,点击下一页继续阅读2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的觉得这个文的名字取得在恰当不过了!就是这样没有条理乱七八糟的叙述,这就是生活的常态吧~总会让你措手不及,总会让你没有头绪。
——2017年1月1日星期日23时1分
为自己祈祷!为我家祈祷!祝所有善良的人,新年快乐
本来应该昨天就写了,但是昨天发生了很多事……不!准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安,昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了!她居然帮助她所谓的朋友,以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款,并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……
现在她那些所谓的朋友跑了,不再赔款,信丨贷公丨司的人就一直盯着她,各种打电丨话轰炸她和我爸,最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来,实际是在对我们施加压力……
而我也是到昨天才知道,我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心,也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住,所以先一起赔着,然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨,因为我妈所谓的朋友还联丨系着她,时不时赔一点,时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家,结果……人家就是缓兵之计罢了,处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场,因为我已经知道了,回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地?而且她还偷拿了结婚证……
我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么?那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么?她是好心帮忙却害到我们全丨家!2016年过渡到2017年的这一天,我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人,一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家,缩入棉被忍不住泪海翻涌,心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……
委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单!我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊!我爸就一个企业的小员工而已,我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情!没遭遇这事之前,我也是法盲!但是稍有常识的人都知道这种事情不能干!而且人家也就写了个借条给她,连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目?我从小到大因为她的无知受过多少伤害!我哪一次情绪崩溃不是因为她?我哪一次哭不是因为她?我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕,总觉得她会害到我们,结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知,我们要跟着受罪?害怕,害怕信丨贷公丨司的那些要债手段,并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过,我奶年纪那么大了,万一那些要债的去找她……会不会吓到她……
我家虽然不富裕,但是日子也是过得去的,为何她还要那么不安分?她的工作也是我们家最好的那种工作,她为什么还要搞这些事情?如果是天罚,为什么我们也要一起受苦?摊上这样的事……为什么?为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款?就因为她是事业单位的就可以么?我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说,这就是所谓的公丨务员方案,只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么?国丨家为什么要让这样的公丨司存在?不怕泡沫经济么?为什么这些不幸的事情要发生在我家?我已经很努力的在生活了,也没有对不起谁,我为什么要承受这些?
本章未完,点击下一页继续阅读这就是一个家能带给我的吗?没有父母陪伴的童年,只有爷爷奶奶的照顾,现在爷爷已经去世好几年了,奶奶也已年迈,我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈,然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶,我感谢他们对我灌之以爱,让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长,无忧无虑没有出现任何性格缺陷!虽然父亲没办法常常陪我,但是我也很感谢他供我读书,让我学习到更加了解这个世界的方法,让我能经历感受更多的学丨生时代,让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人,但是我的母亲真的让我……无法描述!她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多,只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛,特别痛就比较不容易忘记吧……很多次哭因为她,很多次情绪崩溃因为她,很多次和父亲吵架因为她……很多次说不清道不明的暗涌从她那里袭来,击丨打得我体丨无丨完丨肤……而这一次是致命的……我真的怕到极致了!
我不敢想2017年我们家将会遇到怎样的变故,更不敢想会不会出人命……自从问了度娘整个人已经处于十分害怕的状态,一个人在家很怕,看不到父亲很怕,看到母亲更怕……我怀疑在这样下去我是不是要得精神病了,紧绷着完全无法放松的我……怕到极致了!年尾受到暴击感觉整个明年都不会好了,别人本命年渡劫坑到我算怎么回事?我也才熬过自己本命年一年而已……唯一庆幸自己还算自丨由人,除了奶奶无所顾忌!等到奶奶百年之后,我就跑吧!反正不是我惹得祸,这个锅我不背!
在原来我劝我爹妈离丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就因为我自以为是的任性漏更了一次,事后想想这就是给自己找借口,我不应该这样,在累也应该履行自己对自己的承诺,如果连自己都辜负自己,那我还有什么盼头?
所以,今天就这样吧!真的
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