第48章 深夜日记
chap_r;夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得,失去的错过的不要遗憾,继续走下去才能知道更多,总有一天会不在如此困惑,总有一天能在浮世里心若止水。
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——2017年3月11日星期六22时13分
夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一
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晚安
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夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
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晚安
——2017年3月11日星期六22时13分
夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话
本章未完,点击下一页继续阅读的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得,失去的错过的不要遗憾,继续走下去才能知道更多,总有一天会不在如此困惑,总有一天能在浮世里心若止水。
晚安
——2017年3月11日星期六22时13分
夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……
本章未完,点击下一页继续阅读这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得,失去的错过的不要遗憾,继续走下去才能知道更多,总有一天会不在如此困惑,总有一天能在浮世里心若止水。
晚安
——2017年3月11日星期六22时13分
夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以
本章未完,点击下一页继续阅读为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得,失去的错过的不要遗憾,继续走下去才能知道更多,总有一天会不在如此困惑,总有一天能在浮世里心若止水。
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——2017年3月11日星期六22时13分
夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
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本章未完,点击下一页继续阅读因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
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以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
本章未完,点击下一页继续阅读长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得,失去的错过的不要遗憾,继续走下去才能知道更多,总有一天会不在如此困惑,总有一天能在浮世里心若止水。
晚安
——2017年3月11日星期六22时13分
夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩
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长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得,失去的错过的不要遗憾,继续走下去才能知道更多,总有一天会不在如此困惑,总有一天能在浮世里心若止水。
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也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
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夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
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我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
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这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一
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晚安
——2017年3月11日星期六22时13分
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我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
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我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
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——2017年3月11日星期六22时13分
夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,
本章未完,点击下一页继续阅读因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得,失去的错过的不要遗憾,继续走下去才能知道更多,总有一天会不在如此困惑,总有一天能在浮世里心若止水。
晚安
——2017年3月11日星期六22时13分
夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
本章未完,点击下一页继续阅读长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得,失去的错过的不要遗憾,继续走下去才能知道更多,总有一天会不在如此困惑,总有一天能在浮世里心若止水。
晚安
——2017年3月11日星期六22时13分
夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩
本章未完,点击下一页继续阅读,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得,失去的错过的不要遗憾,继续走下去才能知道更多,总有一天会不在如此困惑,总有一天能在浮世里心若止水。
晚安
——2017年3月11日星期六22时13分
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