第164章 倍感疲倦的五月结束了,愿六月顺遂
chap_r;今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
最无语的事,到此还不是终结,我于本周周三下午开始发烧,而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演,周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场,周四早晨是统丨一的走场时间,参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了!后果那也是相当惨的……
由于过丨度疲劳,发烧一直反复不说,还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了,最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了?在私立没人给我发敬业奖金,我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出,他们个个那么卖力的练习舞蹈,好几个小朋友生着病都坚持来练习,我怎么可以打退堂鼓呢?但是有些流言蜚语真的很伤人,有的人的态度更是让人不舒服,这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……
我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念,才会让我飘了几年,混成现在这种不好不坏的样子,才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的,但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了,因为我身边没有人给我挺住了的榜样,所以我有点混乱和动丨摇,但是写到这里,我似乎清丨醒了!
我有必须要扛住的理由!因为我要成为我的小朋友们的榜样,让他们日后产生质疑的时刻,能想起来有人给他们说过,真诚和坦荡没有错!而我只有真的做到了,才能理直气壮的告诉他们,真诚坦荡没有错。
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——2019年6月2日星期日14时48分
今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
最无语的事,到此还不是终结,我于本周周三下午开始发烧,而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演,周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场,周四早晨是统丨一的走场时间,参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了!后果那也是相当惨的……
由于过丨度疲劳,发烧一直反复不说,还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了,最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了?在私立没人给我发敬业奖金,我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出,他们个个那么卖力的练习舞蹈,好几个小朋友生着病都坚持来练习,我怎么可以打退堂鼓呢?但是有些流言蜚语真的很伤人,有的人的态度更是让人不舒服,这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……
我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念,才会让我飘了几年,混成现在这种不好不坏的样子,才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的,但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了,因为我身边没有人给我挺住了的榜样,所以我有点混乱和动丨摇,但是写到这里,我似乎清丨醒了!
我有必须要扛住的理由!因
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这个五月真的是磨人的小妖精,愿我的六丨月能顺遂吧!
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工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
最无语的事,到此还不是终结,我于本周周三下午开始发烧,而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演,周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场,周四早晨是统丨一的走场时间,参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了!后果那也是相当惨的……
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我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念,才会让我飘了几年,混成现在这种不好不坏的样子,才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的,但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头
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我有必须要扛住的理由!因为我要成为我的小朋友们的榜样,让他们日后产生质疑的时刻,能想起来有人给他们说过,真诚和坦荡没有错!而我只有真的做到了,才能理直气壮的告诉他们,真诚坦荡没有错。
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今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
最无语的事,到此还不是终结,我于本周周三下午开始发烧,而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演,周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场,周四早晨是统丨一的走场时间,参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了!后果那也是相当惨的……
由于过丨度疲劳,发烧一直反复不说,还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了,最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了?在私立没人给我发敬业奖金,我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出,他们个个那么卖力的练习舞蹈,好几个小朋友生着病都坚持来练习,我怎么可以打退堂鼓呢?但是有些流言蜚语真的很伤人,有的人的态度更是让人不舒服,这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……
我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
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今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
最无语的事,到此还不是终结,我于本周周三下午开始发烧,而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演,周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场,周四早晨是统丨一的走场时间,参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了!后果那也是相当惨的……
由于过丨度疲劳,发烧一直反复不说,还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了,最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了?在私立没人给我发敬业奖金,我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出,他们个个那么卖力的练习舞蹈,好几个小朋友生着病都坚持来练习,我怎么可以打退堂鼓呢?但是有些流言蜚语真的很伤人,有的人的态度更是让人不舒服,这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……
我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,
本章未完,点击下一页继续阅读我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念,才会让我飘了几年,混成现在这种不好不坏的样子,才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的,但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了,因为我身边没有人给我挺住了的榜样,所以我有点混乱和动丨摇,但是写到这里,我似乎清丨醒了!
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今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
最无语的事,到此还不是终结,我于本周周三下午开始发烧,而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演,周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场,周四早晨是统丨一的走场时间,参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了!后果那也是相当惨的……
由于过丨度疲劳,发烧一直反复不说,还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了,最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了?在私立没人给我发敬业奖金,我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出,他们个个那么卖力的练习舞蹈,好几个小朋友生着病都坚持来练习,我怎么可以打退堂鼓呢?但是有些流言蜚语真的很伤人,有的人的态度更是让人不舒服,这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……
我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
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我有必须要扛住的理由!因为我要成为我的小朋友们的榜样,让他们日后产生质疑的时刻,能想起来有人给他们说过,真诚和坦荡没有错!而我只有真的做到了,才能理直气壮的告诉他们,真诚坦荡没有错。
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今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
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我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
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今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这
本章未完,点击下一页继续阅读样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念,才会让我飘了几年,混成现在这种不好不坏的样子,才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的,但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了,因为我身边没有人给我挺住了的榜样,所以我有点混乱和动丨摇,但是写到这里,我似乎清丨醒了!
我有必须要扛住的理由!因为我要成为我的小朋友们的榜样,让他们日后产生质疑的时刻,能想起来有人给他们说过,真诚和坦荡没有错!而我只有真的做到了,才能理直气壮的告诉他们,真诚坦荡没有错。
这个五月真的是磨人的小妖精,愿我的六丨月能顺遂吧!
——2019年6月2日星期日14时48分
今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
最无语的事,到此还不是终结,我于本周周三下午开始发烧,而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演,周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场,周四早晨是统丨一的走场时间,参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了!后果那也是相当惨的……
由于过丨度疲劳,发烧一直反复不说,还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了,最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了?在私立没人给我发敬业奖金,我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出,他们个个那么卖力的练习舞蹈,好几个小朋友生着病都坚持来练习,我怎么可以打退堂鼓呢?但是有些流言蜚语真的很伤人,有的人的态度更是让人不舒服,这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……
我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的
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我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
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但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
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因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,
本章未完,点击下一页继续阅读我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念,才会让我飘了几年,混成现在这种不好不坏的样子,才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的,但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了,因为我身边没有人给我挺住了的榜样,所以我有点混乱和动丨摇,但是写到这里,我似乎清丨醒了!
我有必须要扛住的理由!因为我要成为我的小朋友们的榜样,让他们日后产生质疑的时刻,能想起来有人给他们说过,真诚和坦荡没有错!而我只有真的做到了,才能理直气壮的告诉他们,真诚坦荡没有错。
这个五月真的是磨人的小妖精,愿我的六丨月能顺遂吧!
——2019年6月2日星期日14时48分
今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
最无语的事,到此还不是终结,我于本周周三下午开始发烧,而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演,周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场,周四早晨是统丨一的走场时间,参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了!后果那也是相当惨的……
由于过丨度疲劳,发烧一直反复不说,还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了,最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了?在私立没人给我发敬业奖金,我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出,他们个个那么卖力的练习舞蹈,好几个小朋友生着病都坚持来练习,我怎么可以打退堂鼓呢?但是有些流言蜚语真的很伤人,有的人的态度更是让人不舒服,这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……
我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正
本章未完,点击下一页继续阅读能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念,才会让我飘了几年,混成现在这种不好不坏的样子,才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的,但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了,因为我身边没有人给我挺住了的榜样,所以我有点混乱和动丨摇,但是写到这里,我似乎清丨醒了!
我有必须要扛住的理由!因为我要成为我的小朋友们的榜样,让他们日后产生质疑的时刻,能想起来有人给他们说过,真诚和坦荡没有错!而我只有真的做到了,才能理直气壮的告诉他们,真诚坦荡没有错。
这个五月真的是磨人的小妖精,愿我的六丨月能顺遂吧!
——2019年6月2日星期日14时48分
今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
最无语的事,到此还不是终结,我于本周周三下午开始发烧,而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演,周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场,周四早晨是统丨一的走场时间,参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了!后果那也是相当惨的……
由于过丨度疲劳,发烧一直反复不说,还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了,最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了?在私立没人给我发敬业奖金,我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出,他们个个那么卖力的练习舞蹈,好几个小朋友生着病都坚持来练习,我怎么可以打退堂鼓呢?但是有些流言蜚语真的很伤人,有的人的态度更是让人不舒服,这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……
我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这
本章未完,点击下一页继续阅读样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念,才会让我飘了几年,混成现在这种不好不坏的样子,才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的,但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了,因为我身边没有人给我挺住了的榜样,所以我有点混乱和动丨摇,但是写到这里,我似乎清丨醒了!
我有必须要扛住的理由!因为我要成为我的小朋友们的榜样,让他们日后产生质疑的时刻,能想起来有人给他们说过,真诚和坦荡没有错!而我只有真的做到了,才能理直气壮的告诉他们,真诚坦荡没有错。
这个五月真的是磨人的小妖精,愿我的六丨月能顺遂吧!
——2019年6月2日星期日14时48分
今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
最无语的事,到此还不是终结,我于本周周三下午开始发烧,而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演,周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场,周四早晨是统丨一的走场时间,参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了!后果那也是相当惨的……
由于过丨度疲劳,发烧一直反复不说,还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了,最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了?在私立没人给我发敬业奖金,我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出,他们个个那么卖力的练习舞蹈,好几个小朋友生着病都坚持来练习,我怎么可以打退堂鼓呢?但是有些流言蜚语真的很伤人,有的人的态度更是让人不舒服,这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……
我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的
本章未完,点击下一页继续阅读建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念,才会让我飘了几年,混成现在这种不好不坏的样子,才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的,但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了,因为我身边没有人给我挺住了的榜样,所以我有点混乱和动丨摇,但是写到这里,我似乎清丨醒了!
我有必须要扛住的理由!因为我要成为我的小朋友们的榜样,让他们日后产生质疑的时刻,能想起来有人给他们说过,真诚和坦荡没有错!而我只有真的做到了,才能理直气壮的告诉他们,真诚坦荡没有错。
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今年的五月让我倍感疲倦,首先工作上就是一点都不轻丨松,幼儿的舞蹈准备,一个是园里六一文艺汇演的舞蹈,一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈;然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬,接着是国培的作业必须要在五月末前提交。
工作上已经如此不省心了,奶奶的肺心病又复发了,脚又开始浮肿的厉害,然后入院治疗了,最无奈的是,奶奶年纪大了,按爸爸的说法是有点返老还童的味道,有些时候还固执的可怕,脚不方便又不愿意用拐杖,我因为六一联排不能请假,她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家,把家里的坐丨式便椅拿医院给她用,她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。
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我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活,待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的,太多事情啪啪打脸,让我有点怕了。我坚持了那么久,原来也不是没有被挫折过,但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了!
因为我发现,我以为误会总能被沟通化解,我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是,好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了!如果对方觉得你是在狡辩,如果对方觉得你居心不良,你说再多,付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置,那么你多做只会多错,你的一切行动都在别人眼里变味了,你的善意变成了伪丨善,你的努力变成了自取其辱,甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了,还是我太天真?我的状态真的很不好,身丨体不舒服,心里也不舒服。
今天都周日了,我虽然没有发烧了,但是精神还没恢复过来,整个人还是有点晕晕乎乎的,那几天我真的有点逞强了,我为了幼儿我觉得是值得的,但是为了这个幼儿园我觉得有点不值。毕竟这个幼儿园给我的归属感在逐渐消失,不知道是我变了,还是这个幼儿园的生态已经和我才去的时候不一样了。它仿佛不太欢迎我继
本章未完,点击下一页继续阅读续呆下去,它仿佛对我有了驱逐的意味。
但是我觉得我并没有做错什么,为幼儿争取些福利有错么?提了几条对管理幼儿园有帮助的建议有错么?帮助别的老丨师出谋划策搞好教丨师舞蹈有错么?努力提升我班幼儿的综合素质更是招谁惹谁了?特立独行不是为了标新立异,更不想成为众矢之的。而是我的教学方式如此,我的待人之道就这样。
我无法让自己变成虚与委蛇的人,对待别人不会,对待我面对的孩子们更不可能。我希望他们从我身上学到的都是阳光丨明朗正能量的品质,我希望我带给他们的都是良好的启发和习惯,我不能敷衍他们,哪怕他们现在理解不了,长大后多少总会记得一些,我希望他们记住的那些都是有助于他们成长的,而不是让他们质疑和畏惧的,我不会藏起美好童话之后的残酷现实,比起美丽的梦境,我更希望他们从小就知道,现实对谁都不会太客气,哪怕你是小孩子。
我小时候就是没人给我灌输现实残酷这个概念,才会让我飘了几年,混成现在这种不好不坏的样子,才会让我没有坚持原则的信心。其实我心里知道真诚坦荡是对的,但是我在一些时候真的快扛不住要向现实低头了,因为我身边没有人给我挺住了的榜样,所以我有点混乱和动丨摇,但是写到这里,我似乎清丨醒了!
我有必须要扛住的理由!因为我要成为我的小朋友们的榜样,让他们日后产生质疑的时刻,能想起来有人给他们说过,真诚和坦荡没有错!而我只有真的做到了,才能理直气壮的告诉他们,真诚坦荡没有错。
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