第165章 人生不如意之事居多
chap_r;如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
本章未完,点击下一页继续阅读我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
——2019年6月8日星期六16时3分
如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
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我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
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我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己
本章未完,点击下一页继续阅读都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
——2019年6月8日星期六16时3分
如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头
本章未完,点击下一页继续阅读绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
——2019年6月8日星期六16时3分
如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
本章未完,点击下一页继续阅读做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
——2019年6月8日星期六16时3分
如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的
本章未完,点击下一页继续阅读爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
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我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
本章未完,点击下一页继续阅读就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
——2019年6月8日星期六16时3分
如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
本章未完,点击下一页继续阅读现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
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如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
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现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而
本章未完,点击下一页继续阅读自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
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我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
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我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
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现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
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我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
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撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
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现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
本章未完,点击下一页继续阅读做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
——2019年6月8日星期六16时3分
如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的
本章未完,点击下一页继续阅读爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
——2019年6月8日星期六16时3分
如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
本章未完,点击下一页继续阅读就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
——2019年6月8日星期六16时3分
如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善,认清这些不是什么坏事,只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易,干嘛还要为难自己过得有声有色?我想活得诗意而自丨由,殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由,这种自我强丨迫真的能让我快乐吗?
现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力,可是如今的我已经很拼命的在好好生活了,若年老还是过成了穷困潦倒的模样,也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢?
本章未完,点击下一页继续阅读现在的我,常常会担心没有另一半会无依无靠,现在的我除了父亲又有谁可以依靠?我会提前试想父亲年迈时的一些情况,其实我蛮害怕的,而唯一可以给我底气的,不是别人啊!我很清楚的知道,除了自己我真的没有谁!而想过的好一些,有钱真的很重要。为了以后不要狼狈,我应该努力赚丨钱,而不是努力找个对象。就算有对象了,我和他依旧是两个个体,我没法保证有他我就能度过一切难关。
就像我不敢保证自己能融入婚姻生活,对方也一样,虽然我们可以组成家庭,但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么?我父母就是最好的例子,他们互相坑对方,说不上来谁把谁害得更惨,反正就是互相伤害,而我作为他们的后代,也没多给他们省心,大家都在互相害对方,就看谁的承受能力强一些,就看谁能扛的多一些,这种局面看多了,渐渐就心凉了,我一定都不相信所谓的爱情。
这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
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我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
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这么多年,我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情,现实生活里真没怎么看到过,我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭,以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们,真的是怕了。生活不如诗,我也没有自丨由的命,更没有追逐自丨由的本事,我仿佛只能努力追赶平稳的生活,我只是刚刚好能维持好现在的状态。
做着一份工丨资不高还算过得去的工作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
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